90后独生子女的养老压力到底有多大?

2019-12-03 21:50 来源:未知

问:独生子女到底是幸福还是压力?

最近,电视剧《都挺好》迎来了大结局。受尽委屈的苏家女儿明玉,终于随着自己作出天际的父亲患上阿尔兹海默症后的真情流露,和自己的原生家庭达成了“和解”。

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对于这个“大团圆”结局,很多观众并不买账。其实,从编剧的角度来说,“和解”并不是强行“洗白”,在逻辑上是成立的。

过年时候回老家,亲友团聚,他们又开始催我生二胎,理由无非是一个孩子太单,长大以后负担大不幸福云云。我被催得实在不耐烦,脱口一句“独生子女有什么不好,小时候没人夺爱,长大老人也一心为他,多幸福!”不料身为独生子女的表哥堂姐们纷纷摇头,向我道出他们的苦衷。

逻辑成立的前提,在于苏明玉在经济实力上十分雄厚。所以,父亲的疾病让她看到的不是巨大的负担,而是曾经看不到的亲情,。

表哥堂姐作为八零后,是实行计划生育以来的第一代独生子女,如今他们大多已经结婚生娃,没结婚的也已经奔三了。听他们说起自己的经历,我才发现,自己对独生子女的理解太片面。

看过结局后,我的一个同事,一个93年的女生发出了如下感叹:

独生子女真的很幸福吗?第一代独生子女的真实感受,也只有当事人能懂。

“这要是我爸,我该怎么办啊?”

被迫留在父母身边啃老

苏明玉可以在没有两个哥哥帮忙的情况下,轻松赡养、治疗患病的父亲。而在上一代的传统家庭中,即使子女的收入情况有限,兄弟姐妹们依然可以共同承担养老的责任。

我大姑和大姑父都是城里的医生,也许是看惯了生死,活得特别明白,对生活也没有太多高要求。唯一的儿子表哥大学毕业后,就留在老家县城里结婚生娃。表哥和父母住得很近,这家做好饭端过去到那家,汤还是热的。

而摆在90后面前的现实是:我们可能没有苏明玉有钱,更没有可以分担的兄弟姐妹。

表哥因为专业所限,在小县城里就业很受限制,钱赚得不多。几次想去大城市打拼,都被父母劝阻了。大姑的意思是,他们老两口工资挺高,完全可以补贴小两口,不必表哥再为生活忧心。况且他们只有一个儿子,不图别的,就图自己老了儿孙能够围在身边,热热闹闹的。表哥虽然心有不甘,但也放弃了。现在他苦笑着跟我说,自己这是被迫在父母身边啃老,自己不愿意,父母却很开心。这辈子是注定不能高飞了,只能劝说自己安于现状。

如今,不少80后已经被父母养老问题压得喘不过气,而多数90后们,还不曾感受到这份压力的袭来。

“父母在,不远游”,独生子女虽然有父母的呵护很幸福,但长大之后,想到家里的老父母,一颗远游的心也只能冷却掉。即便凭着父母的帮助过得还不错,但心里因为没机会拼搏,总归是落寞的。

是啊,20多岁,正是人最美好的年华:

即便远游,也总要为身后的父母担忧

父母身体尚健康,你自己有一份收入,却没有来自家庭、孩子的压力。一颗心分成两半,一半用来奋斗,另一半则用来享受生活。你大可以放手奋斗,大胆辞职,也可消费升级,甚至远行追求梦想。

也许会有人说,不是所有的独生子女都要守在父母身边,开明的父母总会让子女展翅翱翔。这话没错,可现实是,身为独生子女的你哪怕飞得再高再远,家里的老父母也是牵制你的风筝线。

不过,随着时间的推移,父母逐渐老去。哪怕是从不回头的浪子,也终究要像成年人一样,担起相应的责任。

堂姐很能干,毕业后留在大城市,升职加薪活得很恣意。但这一切随着伯父的一场病而土崩瓦解了。

去年十一假期,我飞回家乡看家人。不巧,我的爷爷心脑血管病突发住进了医院,他住院时,我每天都去探望。儿时,我也曾经历过家里的老人患病住院。

去年年中她正好有次升迁机会,可以出国工作,我大伯却恰好病了。接到妈妈带着哭腔的电话,堂姐飞回老家,看到住进重症监护室的老爸,只能辞掉工作,回来安心照顾父亲。好在大伯后来康复得还可以,但身体留下了后遗症。堂姐出门在外,只有靠不停打电话来表达心中的牵挂。她跟我说,自己离父母太远总有种罪恶感,还特别不踏实,尤其害怕接到家里电话,怕是什么不好的消息传来。如果家里还有个兄弟姐妹,自己也不至于压力过大。可见身为独生子女,遇到父母生病,心里还是很无助的。

然而,在长大后,再次进入躺满了老年人的病房,心中所感却非常复杂,一方面担心老人的身体,而另一方面则对未来产生了深深的忧虑。

曾有种说法,独生子女前三十年享受,后三十年受罪。就是因为在父母年轻时,独生子女享尽了父母的宠爱,等成年生娃之后,处在“上有老下有小”的夹心位置,一旦老人有什么健康问题,困难就来了。独生子女没有兄弟姐妹可以分担此类风险,只能自己默默消化。

爷爷生病时,我的父亲和姑姑12小时轮着班住在医院。我也想帮忙,可是他们不放心:“年轻人不会照顾老人,你就来陪陪爷爷就行”。

独生子女有利也有弊。就拿我二姑家说吧,因为那时两个人都是老师不允许生二胎,所以就生了个女儿,两个人挣的钱大部分都投资到女儿身上,吃最好的,穿最好的,喜欢什么就学什么,弹琴古筝电脑……,我和妹妹最羡慕她了,万千宠爱集一身。后来有了好工作,一家人更舒服了。表妹是吃穿不愁。可后来的是让我觉得独生子女并不好。去年秋天二姑突发心脏病住了院,表妹因为工作忙没去几次医院,姑父因连着照顾二姑高血压犯了,一下子也躺着,表妹无奈请假照顾两个病人,也没有人帮一把,那段时间把她都快熬病了,表妹哭着说要是有个弟弟妹妹能帮自己一把该多好!是啊,一个孩子在父母身体好的时候是最幸福的,无忧无虑能独享两个人的宠爱。但是父母也有需要人照顾的时候,你一个人能把两个人同时照顾好吗?如果有兄弟姐妹那就不一样了,你照顾累了她们可以替你照顾父母。所以独生子女并不好,有个能帮自己的兄弟姐妹最好了。其中有幸福也有压力。

看着他们忙前忙后时,我意识到:

这个我最好回答,我是90年的独生女,父亲是农村的老师,母亲在家里种点小菜,另外卖点家里自己种的或喂的东西来补贴家用。90年代,家里生活水平的话,只能说没饿着也没冻着,学费什么的都是最积极交的那个,比起同村的同龄人来说,稍微好一点。后来到了00年,家里宽裕了一点了,慢慢的,吃的用的比以前好了很多,但是父母节约了一辈子,吃用一直是跟别人持平,不追求高档的,他们唯一舍得花钱的地方,就是在我的学习上。很可惜,高中后我的成绩下降,09年只考了普通二本。在前面的20年中,我想我是最幸福的,虽然没多少钱,但是吃穿也不愁,父母虽然禁止我大花钱,但是也从来不少我的,每次我要多少生活费,他们都会在此基础上多给我。每次我去学校或者出远门,都会反复叮嘱我注意安全,天冷时会打电话叫我多加衣服。虽然他们不擅长表达,但是在这些日常的生活中,我感觉到了他们百分之百的关爱。我也从来没觉得,少了兄弟姐妹孤单,甚至我还沾沾自喜,觉得独生子女好。

在过去,家中老人生病,家里的大人们可以从早到晚轮班照顾。

随着年龄的增长,父母也慢慢老了,前年父亲因为肾的原因住院,花了三万多,我开始觉得我身上的压力增大,我觉得我虽然是女孩,但是必须得撑起这个家,我要让我妈妈觉得除了父亲外,我也可以被她依靠。再加上父亲一直非常希望我成家,觉得女孩子早点结婚生子比较好,于是我也开始着急成家了,终于去年结婚,今年生小孩,算是完成了他的期盼。我父亲还有两年多的时侯才退休,但是因为身体的原因,我非常担心以后恶化了,我拿不出足够的钱出来让他能安心治病,他们节省了一辈子,我不希望在这个医药费上让他们不得不结约。所以今年我觉得我身上的担子越来越重,开始考虑我的职业专行,想寻求别的出路,希望能多赚点钱。我知道未来只有自己能负重前行,我是我们家的顶梁柱。也许你们会说不是还有我的丈夫可以帮忙吗,但是我始终觉得自己立起来了,比靠什么都强,不用小心翼翼的看别人的脸色。

而现在,家中的大人们正在逐渐成为老人,当我到了我父母长辈一般年纪的时候,我会有独自一人守在医院照顾他们的能力吗?我自己能撑住吗?

独生子女真的幸福,没有兄弟姐妹的财产之争。没有复杂的人际关系。最关注的就是父母养老问题,请保姆,请护工不就行了,一年能病几次,如果是大病。一套房子解决了。那还可以剩几套。我和老公85后,目前已经四套房子,爷爷奶奶还有一套,就一个儿子,也不生二胎。以后有啥事。我俩直接卖房子解决,有那么多孩子干嘛。给大宝填累赘。

我想,不少独生子女和我思考过同样的问题,这些想象中的问题,早晚会成为沉甸甸的现实,压在你我头上。

我就是独生女,从小到大有幸福也有压力!

因为是家庭中的独生子女,父母、家人在我们身上,倾注了他们的绝大多数时间和精力。

小时候因为家里只有我一个孩子,父母较为宠爱,家里好吃好喝的都是我独享,父母也是以我为中心,是家里的小公主,那个时候享受这些还在小伙伴们面前炫耀过呢!后来工作后父母隔三差五打电话关心,担心吃饭没穿暖没,这些都是幸福开心的!一直到2017年年底父亲突发重病住院,当时县城医生直接叫转市里。在市里的三甲医院昏迷三天后因为没有呼吸了而转入ICU。在ICU住了33天,在这33天里医生几度下病危通知书,几度叫我们回家,在继续治与不治之间徘徊不定,那段时间我在崩溃的边缘,而我母亲因眼睛不太好没在医院,所有的事全是自己去沟通!亲戚朋友都不敢说建议,都叫我自己做决定,包括我先生(先生说治的话就陪你一起在医院给爸治着,不治的话我们就带爸回家,但这个决定我不敢给你下,不管好坏怕以后我会怪他)!当时我就想如果我有个兄弟姐妹多好啊,有个人可以商量,有个人可以一起做决定!所幸运的是在进ICU二十几天后父亲慢慢一点点的恢复了呼吸,在33天后转入了普通病房,在进医院五十多天后我们出院回家了!在那五十多天里我瘦了二十几斤,回到家母亲跟婶婶看到我瘦的跟猴一样,脸色还蜡黄的直接抹眼泪!

然而,我们这一代人长大后,在父母身上可投入的时间,却远远不及当时父母在我们身上所投入的。而这不一定是因为我们不够孝顺,对父母不够关心。

现在我有一个儿子,在我父亲生病之前我没有想过生二胎,但在父亲住院期间我动了二胎的念头,现在二胎在我们的以后计划当中,我不想我自己的孩子一个人去面临那种决定至亲生死的恐惧与害怕。哪怕多年后需要决定拔我跟他们父亲的氧气时我也希望是他们商量过的,这样他们心里也会好受点!最重要的也是想在这个世界上给他们彼此留一个血脉相连的至亲,这样他们以后也多了一个可以依靠的人。

仔细想想看吧,如果你有一份收入还可以的工作,那么除了工作之外,属于你的个人时间究竟有多少?这些时间是否可以给父母足够的陪伴?

我享受了父母亲成倍的宠爱,我愿意担起我该承担的责任,孝顺他们,关爱他们!我幼小时享受了独生子女的幸福跟优越感,现在的我也会承受起独生子女的压力!

而如果离开这份工作,你有了时间,可失去经济能力的你又拿什么养老去的父母呢?

虽然我是独生子女,但我有双倍的幸福快乐,有压力,但压力更是动力。我是独生子女,我快了,往后余生就为我甜蜜负担奋斗吧!

和同龄人父母养老的问题时,几乎每个90后都会说差不多的话:

1.农村独生子女挣脱从小就被村里人指认好的夫婿。我是农村独生子女,父母属于老来得子,对我宠爱有加。但农村思想的束缚,从小,村里人就说我家只有我一个女儿,要把村里一个大伯家儿子拿到我家当女婿,说他就是我的丈夫(他家4个儿子,讨不到媳妇,而且盖不起那么多房子。)。那个时候我才上小学,说这种话,让年幼的我怕的喘不过气来。就因为这种害怕,我就暗下决心,要好好读书,将来走出去,绝对不会让那个比我大八九岁的男人做我老公,这个压力让我找到了人生第一个奋斗的动力。

“我努力赚钱,用钱让他们过得好。”

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